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如何鼓勵突然查出癌癥的年輕患者？　　知乎問題：年輕人，不抽煙不喝酒生活規律，工作正處在上升期，寶寶還未出世，突然查出肺癌，現在心理壓力很大，應該如何鼓勵他，調整好心態？他對自己病情了解的很清楚，因此壓力很大。他平時是一個比較理性的人，也不是會敞開心扉傾訴的那種，但是正因如此我才加更難過，不想他默默承受，以前都是他安慰我鼓勵我，我都習慣依賴他，現在突然轉換角色，不知道怎么辦？我是他妹妹。　　蘇木的回答：　　十八歲了，成年君，你好！　　從我的出院小結中明明白白看到了惡性腫瘤四個字，之前的確有猜到，可是當白紙黑字出現在我面前時我還是慌了神，還是怕。我仔細地看完地出院小結，最后有一句話建議兩周后回醫院化療。我把出院小結對折還給我媽，對她笑“兩周后再來？那我們現在回家吧。”　　當我從醫生口中第一次聽到“明天開始化療”,我一個人在病房里絕望地大哭。每天打開朋友圈空間，看著好友同學似乎在離我很遠的地方抱怨著高數好難，學生會工作繁忙，但是和我都沒有太大關系。第一次去腫瘤防治中心住院，看到那些掉光頭發的老太太，我嚇得差點從樓梯摔下來==輸氯化鉀疼得只想哭，血管越來越細扎針也越來越不易，我只能微笑對護士姐姐說沒關系，再來一次。看到朋友發的信息“別怕，陪著你呢”一個人偷偷躲到衛生間哭的稀里嘩啦。這些，都過去了。你看，我的生活一團糟，可是生活還是要繼續。只要死不了都會沒事，若是死了那就更不用擔心什么。　　我拒絕看任何所謂勵志的電影書籍，因為那是別人的人生對我來說終究遙遠。我也不喜歡那些莫名其妙的關心，盡管我知道他們處于好意。可是我真的很煩，之前說話不超過十句的人突然對我說怎么會這樣啊，好可憐啊，這么年輕。他們用他們所謂的善良關心刺痛我的神經。我甚至都懶得重復那些話：會好的，有藥醫，我都不怕，你們怕什么。　　人吃五谷雜糧，哪有不生病的。　　和一姑娘聊天，她說感覺我現在跟尼姑似的特超脫，她說你可以不用那么堅強的，你可以任性一點。可是我覺得什么是任性呢？哭著喊著說要回家，放棄治療？好吧，說實話，我覺得也許治療都可能沒多大用，要是不治療那豈不是自尋死路==我記得表哥天天跟公司請假到醫院陪我聊天，小姨天天煲各種湯送到醫院，親戚拿著我的病歷幫我去詢問北京上海大醫院的醫生，爸爸的一個同事特意從老家買了兩只老鴨送到我家給我補身體，周圍的人都在關心什么藥治療效果好，有什么要忌口。每個人都在為了我努力，沒有一個人覺得絕望想要放棄，那我更不可以說要放棄之類的話，大家一起加油。　　我并不覺得我有多樂觀，只是我沒得選擇，我想活下去，百分之五十的治愈率也好，三十也好，甚至是零，我都不怕。因為我想活下去，我想去完成我的夢想。　　現在的我，每天早睡早起按時吃藥，沒事和老媽出門散步，然后兩周后再去化療。　　我想你作為妹妹，應該做的是陪伴，請不要試圖去安慰他什么，語言這種東西最蒼白無力了。針扎不到你身上，你怎么知道痛。你要讓他明白無論發生什么事，他都不會是一個人。　　我想，我可以現在坐在電腦前平靜地打出這一段文字的原因，是因為我知道這是生活，它一直在繼續，總歸都會過去，我也知道有那么一些人會一直都在我身邊，所以我并不害怕。　　知乎匿名用戶回答：　　人到中年（奔四），生活正常，工作良好，突然患上急性腦梗（俗稱腦溢血），住院檢查后查出有高血壓、腦血管過細、視神經受損，醫生告誡此病不會痊愈，以后會復發，后放行出院，日服激素類藥，后逐漸減量并停藥，偶有復發，發作時頭痛欲裂，常以睡覺來緩解（通常是疼得睡不著但堅持著疼到睡著……），目前仍在生。　　住院期間明白了一件事：　　人的生命，不是幾十年，不是從出生到死亡，而是今天，是現在，是活著的這一刻。　　只要現在我還活著，我就該干什么干什么，工作的時候就認真工作，學習的時候就努力學習，與家人相處時就快樂面對，想玩的時候就輕松地玩（玩也不可過度），善待他人就是善待自己。　　這樣，就是不枉的人生。　　人經常會以為自己可以享大壽數，所以制定人生計劃時都不會設想自己會遭遇什么。那些遭遇飛來橫禍的健康人，他們幾乎很少預料自己有可能會生病甚至絕癥，更不會想到自己會遭到無妄之災，所以他們那些看似完美的人生計劃，他們本人其實并不知道會終止在哪一點上。　　但這就是生命，不管我們有沒有意識到，生命只會變得短暫，死亡不會給我們更長的等待。　　正因為我們不知道自己下一秒會發生什么，很可能就是死，死于地震或車禍，甚至恐怖襲擊或戰爭……有些人就會說，“我們就吃吃喝喝吧，因為明天就要死了”.這種認識固然是錯的，但我們難道不該好好想想，如果我們自己都不知道我們還要多久會進墳墓，我們制定的五年計劃、十年計劃，有多少合理和荒謬呢？　　他患絕癥而被宣判死刑，我也同樣被宣判了死刑，健康的你也一樣，只不過是緩期執行。既然如此，我們活著是為了等待執刑嗎？如果我們不能意識到其實無論我們健康與否，我們的生命只有一天、只有存在的這一刻，我們的生命都是虛空的。　　每一個今天都是上帝的恩賜。　　每個晚上我合眼睡下，都不知道明天是否還能醒來，那么當我每個早晨睜開眼，看著自己的房間，我就知道——上帝又給了我新一天的生命，這一天里，我該做的學習和工作以及該過的生活，都照常進行，直到晚上我再次合眼睡下，就感謝上帝讓我活著，讓我享受這一天，如果我晚上睡下就不再醒來，我也會感謝上帝讓我從此脫離世間的苦難。　　再多活一年兩年，或是十年二十年，和我活在今天，有什么分別？那沒有到來的日子并不真是我的，只有今天是我的，是我可以掌握、可以享受的生命，即便是二十年，不也是每個今天么？倒退著數日子，除了已過的昨日和未知的明日，剩下的還不是只有今天？　　只要在今天里，該愛的人我去好好愛了，該幫助的人我去幫助了，我的生命就沒有虛度，我何必去焦慮那沒有到來的明天呢？　　以上是一個“死緩”之人的想法，僅供參考。 到癌癥診室坐一坐 十八歲患癌女生：癌痛到底有多痛？ 不論是我，還是你們，都要好好活著分頁：123

蕭紅：廣告員的夢想　　有一個朋友到一家電影院去畫廣告，月薪40元。畫廣告留給我一個很深的印象，我一面燒早飯一面看報，又有某個電影院招請廣告員被我看到，立刻我動心了：我也可以吧？從前在學校時不也學過畫嗎？但不知月薪多少。　　郎華回來吃飯，我對他說，他很不愿意作這事。他說：　　“盡騙人。昨天別的報上登著一段招聘家庭教師的廣告，我去接洽，其實去的人太多，招一個人，就要去10，20個……”　　“去看看怕什么？不成，完事。”　　“我不去。”　　“你不去，我去。”　　“你自己去？”　　“我自己去！”　　第二天早晨，我又留心那塊廣告，這回更能滿足我的欲望。那文告又改登一次，月薪40元，明明白白的是40元。　　“看一看去。不然，等著職業，職業會來嗎？”我又向他說。　　“要去，吃了飯就去，我還有別的事。”這次，他不很堅決了。　　走在街上，遇到他一個朋友。　　“到哪里去？”　　“接洽廣告員的事情。”　　“就是《國際協報》登的嗎？”　　“是的。”　　“40元啊！”這40元他也注意到。　　十字街商店高懸的大表還不到十一點鐘，十二點才開始接洽。已經尋找得好疲乏了，已經不耐煩了，代替接洽的那個“商行”才尋到。指明的是石頭道街，可是那個“商行”是在石頭道街旁的一條順街尾上，我們的眼睛繚亂起來。走進“商行”去，在一座很大的樓房二層樓上，剛看到一個長方形的亮銅牌釘在過道，還沒看到究竟是什么個“商行”，就有人截住我們：“什么事？”　　“來接洽廣告員的！”　　“今天星期日，不辦公。”　　第二天再去的時候。還是有勇氣的。是陰天，飛著清雪。那個“商行”的人說：　　“請到電影院本家去接洽吧。我們這里不替他們接洽了。”　　郎華走出來就埋怨我：　　“這都是你主張，我說他們盡騙人，你不信！”　　“怎么又怨我？”我也十分生氣。　　“不都是想當廣告員嗎？看你當吧！”　　吵起來了。他覺得這是我的過錯，我覺得他不應該同我生氣。走路時，他在前面總比我快一些，他不愿意和我一起走的樣子，好象我對事情沒有眼光，使他討厭的樣子。沖突就這樣越來越大，當時并不去怨恨那個“商行”，或是那個電影院，只是他生氣我，我生氣他，真正的目的卻丟開了。兩個人吵著架回來。　　第三天，我再不去了。我再也不提那事，仍是在火爐板上烘著手。他自己出去，戴著他的飛機帽。　　“南崗那個人的武術不教了。”晚上他告訴我。　　我知道，就是那個人不學了。　　第二天，他仍戴著他的飛機帽走了一天。到夜間，我也并沒提起廣告員的事。照樣，第三天我也并沒有提，我已經沒有興致想找那樣的職業。可是他自動的，比我更留心，自己到那個電影院去過兩次。　　“我去過兩次，第一回說經理不在，第二回說過幾天再來吧。真他媽的！有什么勁，只為著40元錢，就去給他們耍寶！畫的什么廣告？什么情火啦，艷史啦，甜蜜啦，真是無恥和肉麻！”　　他發的議論，我是不回答的。他憤怒起來，好象有人非捉他去作廣告員不可。　　“你說，我們能干那樣無聊的事？去他娘的吧！滾蛋吧！”他竟罵起來，跟著，他就罵起自己來：“真是混蛋，不知恥的東西，自私的爬蟲！”　　直到睡覺時，他還沒忘掉這件事，他還向我說：“你說，我們不是自私的爬蟲是什么？只怕自己餓死，去畫廣告。畫得好一點，不怕肉麻，多招來一些看情史的，使人們羨慕富麗，使人們一步一步地爬上去……就是這樣，只怕自己餓死，毒害多少人不管，人是自私的東西，……若有人每月給二百元，不是什么都干了嗎？我們就是不能夠推動歷史，也不能站在相反的方面努力敗壞歷史！”　　他講的使我也感動了，并且聲音不自知地越講越大，他已經開始更細地分析自己……　　“你要小點聲啊，房東那屋常常有日本朋友來。”我說。　　又是一天，我們在“中央大街”閑蕩著，很瘦很高的老秦在他肩上拍了一下。冬天下午三四點鐘時，已經快要黃昏了，陽光僅僅留在樓頂，漸漸微弱下來，街路完全在晚風中，就是行人道上，也有被吹起的霜雪掃著人們的腿。　　冬天在行人道上遇見朋友，總是不把手套脫下來就握手的。那人的手套大概很涼吧，我見郎華的赤手握了一下就抽回來。我低下頭去，順便看到老秦的大皮鞋上撒著紅綠的小斑點。　　“你的鞋上怎么有顏料？”　　他說他到電影院去畫廣告了。他又指給我們電影院就是眼前那個，他說：　　“我的事情很忙，四點鐘下班，五點鐘就要去畫廣告。你們可以不可以幫我一點忙？”　　聽了這話，郎(www.lz13.cn)華和我都沒回答。　　“五點鐘，我在賣票的地方等你們。你們一進門就能看見我。”老秦走開了。　　晚飯吃的烤餅，差不多每張餅都半生就吃下的，為著忙，也沒有到桌子上去吃，就圍在爐邊吃的。他的臉被火烤得通紅。我是站著吃的。看一看新買的小表，五點了，所以連湯鍋也沒有蓋起我們就走出了，湯在爐板上蒸著氣。　　不用說我是連一口湯也沒喝，郎華已跑在我的前面。我一面弄好頭上的帽子，一面追隨他。才要走出大門時，忽然想起火爐旁還堆著一堆木柴，怕著了火，又回去看了一趟。等我再出來的時候，他已跑到街口去了。　　他說我：“做飯也不曉得快做！磨蹭，你看晚了吧！女人就會磨蹭，女人就能耽誤事！”　　可笑的內心起著矛盾。這行業不是干不得嗎？怎么跑得這樣快呢？他搶著跨進電影院的門去。我看他矛盾的樣子，好象他的后腦勺也在起著矛盾，我幾乎笑出來，跟著他進去了。 蕭紅作品_蕭紅散文集 蕭紅：買皮帽 蕭紅：他的上唇掛霜了分頁：123

二十歲之后，請學會為自己負責　　文/楊熹文　　01　　想講講兩個30+朋友各自的人生。　　我有兩個來往親密的朋友，一個是三十一歲的美國大妞，一個是三十三歲的日本姑娘。　　認識大妞是因為她的隨性，那簡直是個沒心沒肺的女孩子，口無遮攔又天真到底，時不時做個狂熱情緒的承載體。　　幾年前她隨著丈夫一起來新西蘭定居，陪丈夫開脊椎矯正診所，兩人住過漏風的船，躺過陰冷的地下室，白面包配花生醬地活了好一陣，命運總是對異鄉的人刻薄，他們一直過得有些掙扎。　　大妞是隨意的姑娘，沒什么遠大的追求，這些年搖搖晃晃，不介意生活有時辛苦，卻也把自己養出了太多安逸。　　有幾次丈夫生意冷清家中各種需要告急，大妞試圖找過工作，但結果總是不太樂觀，她每次陰著臉回到家，都給出一樣的理由，“你知道的，這里沒有什么適合我的工作嘛……”而若干次婚姻出現問題，她拖著行李箱剛出門又折回來，“媽蛋，算了吧，反正我也沒有錢。”　　她有一份看起來“過得很自由”的生活：每天中午起床，把自己套進一件松垮的大布衫，無需和白領一樣擔憂擁堵的交通，一切事情都擁有絕對的自由，她可以把威士忌當做早餐，紅酒當做配菜，可以一整天窩在沙發中玩手機游戲或者看超長的電視劇，直到鐘表上的指針跨越另一個凌晨。　　大妞憎惡運動，偏偏胃口又出奇好，能夠半個小時吃完1kg的奶酪，而我也親眼見證過，她在飯后獨享了六份甜點，肚子撐出懷孕的形狀。她常常打著飽嗝對我說，“完全不理解控制體重的那些人，我爬到食物鏈的頂層，不是為了像你那樣就吃一小口。”　　就像她總是對我說，“你活的真累，什么健身什么寫博客的，女人還不是一樣都要變老變丑，不如放開享受這一秒。”　　我曾經也很羨慕這樣的生活，不必為自己設置很多限制，胖得坦然懶得踏實，自由散漫到理直氣壯。　　直到幾天前美國大妞和我說道，“嘿嘿，我滿三十一啦！”前一秒她還在抻著胳膊上松垮的皮膚問我怎么辦，而我在她拿起酒瓶繼續暢飲的那一刻竟然忘記了，她才剛剛到了三十一歲，而不是四十一，那突出的肚子，什么時候成了她身體長久的形狀？　　02　　認識日本姑娘是因為她的堅持，三十歲以上的女性毅力常常令我覺得佩服。如果說二十歲時候的堅持叫做自律，那三十歲時的堅持往往就是“自虐”。　　她喜歡為自己所有“變態”的執著做出同一種解釋，“要對自己負點責任啊。”每次她說這話的時候特別認真，和日劇中舉著拳頭要重新開始人生的年輕姑娘一樣令人感動。　　日本姑娘所說的負責任，是早上六點半起床跑步，白天用力工作賺錢，有些晚上用來參加拳擊課，有些晚上去練瑜伽，周末安排更是豐富，沖浪爬山游泳見朋友。姑娘每年去一個新的地方旅行，每年參加幾次馬拉松，每年都以更好的自己出現在你面前，讓你根本沒機會提出“生活太累論”，你甚至都忘記年齡在她身上的痕跡——她身材勻稱，狀態健康，整個人就是一部正在播放的旅行紀錄片，你隨時都可能看到新的景觀。　　我生活中的很多堅持都是因為看到了日本姑娘的自律，當美國大妞和我宣揚著“及時享樂”的自由，我卻看到了血淋淋的現實中，三十幾歲的女人擁有著不同的身材，四十幾歲的女人說著不同的閱歷，五十幾歲的女人無需講話就已在透露氣質……三十歲之后的人生，真得在被二十幾歲時的積累而決定著。　　03　　看過一個視頻，專業人士在其中解釋，“百分之八十的關于人生的重要決定，都發生在三十五歲之前。二十幾歲是一個非常重要的人格養成期，我們的大腦會在三十歲的時候完成最后一次的生長。”　　二十歲那一年，我們看起來都是那樣地好，甚至都忘記了人生是一條要走很久很久的路。　　我們玩樂，我們狂歡，我們忘掉那些真正需要被重視的正經事。　　直到有一天猛然看到彼此的差距，才悔恨，人必須體面而認真地活，對自己足夠負責，不然歲月終究會以種種無需語言的方式告訴你，“你曾有過那么好的青春，卻最終辜負了它。”　　二十歲，學會為自己負責，就是一個美好的開始。　　作者：楊熹文（公眾號ID：neversaynever30），常駐新西蘭，熱愛生活與寫作，相信寫作是門孤獨的手藝，意義卻在于分享。出版書籍《請尊重一個姑娘的努力》，《人生沒有白走的路，每一步都算數》，講述一個姑娘在異國他鄉的奮斗史。 寫給女孩：二十歲之后的每一年，都很重要 二十歲的女生該干嘛，賺錢？ 二十歲出頭的你，是不是急著想要更多分頁：123

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